Отправлено: 15.02.08 09:28. Заголовок: "..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 11

"..." ЧАСТЬ 1
"..." ЧАСТЬ 2
"..." ЧАСТЬ 3
"..." ЧАСТЬ 4
"..." ЧАСТЬ 5
"..." ЧАСТЬ 6
"..." ЧАСТЬ 7
"..." ЧАСТЬ 8
"..." ЧАСТЬ 9
"..." ЧАСТЬ 10

Вот и еще одна тема оказалась переполненной нашими добрыми словами, радостями и печалями, веселыми и грустными сказками, картинками... да просто нашим НАСТРОЕНИЕМ.

 Отправлено: 07.07.16 17:10. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/d..

 Отправлено: 13.07.16 09:24. Заголовок: ДОБРОЕ УТРО!!! http..

ДОБРОЕ УТРО!!!

 Отправлено: 16.07.16 15:39. Заголовок: http://cdn.fishki.ne..

 Отправлено: 18.07.16 11:38. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 21.07.16 11:10. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 24.07.16 12:08. Заголовок: Так выглядит полный ..

Так выглядит полный песец.

 Отправлено: 29.07.16 09:19. Заголовок: LJ<HJT ENHJ! ht..

ДОБРОЕ УТРО!

 Отправлено: 02.08.16 20:34. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..

 Отправлено: 07.08.16 16:51. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 15.08.16 16:27. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 16.08.16 10:03. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 18.08.16 10:40. Заголовок: 1. Книга «50 оттенко..

1. Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что Вам нужно знать о современном человечестве.

2. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

3. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

4. – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.

5. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

6. Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

7. IQ познается в беде.

8. – Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

9. – I < 3 U!
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

10. Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

11. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

12. – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

13. – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.

14. Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

15. С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

16. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

17. Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

18. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

19. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

20. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

21. Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

22. – Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

23. Если у Вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, Вы уже заметили, что Вас фотографируют.

24. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

25. Запомни 3 правила:

1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

26.Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

27. Передачу «Самый умный» я слышу так:

- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!

28. Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

29. Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

30. – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

31. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

32. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

 Отправлено: 19.08.16 10:05. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 26.08.16 15:29. Заголовок: ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСТ..

ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСТВЕ


Рисунок Светы Дорошевой

 Отправлено: 28.08.16 21:41. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 29.08.16 12:57. Заголовок: Универстет, лекция у..

Универстет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е…

Професор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила…

Так я это к чему — скоро сессия…

 Отправлено: 30.08.16 13:51. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/3..

 Отправлено: 05.09.16 16:12. Заголовок: Идет экзамен. Профе..

Идет экзамен.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент:— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор:— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: — Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: — Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !

Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: —…Эээ! Она утонула?

Профессор: — А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! На пересдачу!

 Отправлено: 09.09.16 09:43. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 15.09.16 11:20. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..